O Candidato

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Quase 100 Verdades

2. Nickname:  Cissa.
3. Zodiac sign: Aquarius
4. Male or female: Female
5. Elementary School: Escola Basica n° 3
6. High School: Escola Secundaria P M
7. College: Escola Superior Agraria B
8. Hair color: Castanho
9. Tall or Short: pequenina :'D
11. Sweats or Jeans: Jeans
12. Phone or Camera: Phoneeee
13. Health freak: Nao
14. Orange or Apple: Laranjaaa
15. Do you have a crush on someone?: Yes
16. Eat or Drink: DRINKK
17. Piercings: no nariz :')
18. Pepsi or Coke: Coca-Cola..


HAVE YOU EVER?

19. Been in an airplane: yes

20. Been in a relationship: yes

21. Been in a car accident: no

22. Been in a fist fight: nao..

23. First piercing: yep, so tenho um -.-'

24. First best friend: Jacira

25. First award: 

26. First crush: Oh já não sei...

27. First word: mãe, provavelmente... era a pessoa com quem mais estava :S

29. Last person you talked to in person: João P., primão <3

30. Last person you texted: Mário :D

31. Last person you watched a movie with: João P. + Vanda  P.^^

32. Last food you ate: bledina de maçã, laranja e bolacha maria :p

33. Last movie you watched: Toy Story 3!

34. Last song you listened to: Schìsm - Tool

35. Last thing you bought: humm... 

36. Last person you hugged: a minha prima.

FAVE  

37. Food: Migas com entrecosto :')

38. Drinks: Água

39. Bottoms: Jeans

40. Flower: Tulipas

41. Animal: Gatinhos *.*

42. Colors: Preta

43. Movies: Saw

44. Subjects: Química :)

HAVE YOU EVERS  (Put an X in the brackets if yes, / means half an x.)  

45. [X] been in love with someone.

46. [X] celebrated Halloween.

47. [X] had your heart broken.

48. [X] went over the minutes/texts on your cell phone.

49. [ ] had someone question your sexual orientation.

51. [ ] got pregnant.

52. [ ] had an abortion.

53. [X] did something I regret.

54. [  ] broke a promise.

55. [X] hid a secret.

56. [X] pretended to be happy.

57. [X] met someone who changed your life.

58. [  ] pretended to be sick.

59. [ X ] left the country.

60. [X] tried something you normally wouldn't try and liked it.

61. [X] cried over the silliest thing.

62. [X] ran a mile.

63. [X] went to the beach with your best friend.

64. [X] got into an argument with your friends.

65. [X] hated someone.

66. [X] stayed single for 2 years. 

 CURRENTLY

67. Eating: Nicles

68. Drinking: Nada

69. Listening: O vento na janela -.-

70. Sitting/Laying: Sitting

71. Plans for today: Ficar em casa e mais logo ir pa casa do Mário...

72. Waiting: ... :p

YOUR FUTURE 

73. Want kids? Yes

74. Want to get married? Já me interessou mais pensar nisso... 

75. Career: Engenheira do Ambiente :D

WHICH IS BETTER IN THE OPPOSITE SEX? 

76. Lips or eyes: Eyes

77. Shorter or taller: TALLER!!

78. Romantic or spontaneous: romantic AND spontaneous

79. Nice stomach or nice arms: Arms

81. Hook-up or relationship: Relationship

82. Looks or personality: Personality

HAVE YOU EVERS (2) 

83. Lost glasses/contacts: ya -.-'

84. Snuck out of a house: nao

85. Held a gun/knife for self defense: nunca precisei lol :D

86. Killed somebody: sim, na minha cabeça mato o Tiago mtas vezes... e ele sabe. e gosta :p

87. Broken someone's heart: sim, infelizmente-

88. Been in love: yap :)

89. Cried when someone died: Sim...

DO YOU BELIEVE IN 

90. Yourself: sim..

91. Miracles: não

92. Love at first sight: não

93. Heaven: não

94. Santa Claus: Sim Q.Q 

95. Sex on the first date: não..

96. Kiss on the first date: It depends... 

TRUTHFULLY  

97. Is there one person you want to be with right now: sim.

98. Do you know who your real friends are: sim

99. Do you believe in God: não





VERSÃO MASCULINA DE DEPILAÇÃO

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles!!!

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".

Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Joana Toda Pura

Publicado no Recanto das Letras em 13/08/2007

Tripla Solidariedade ???

Uma vergonha, é o que é.


-Porque é que os madeirenses receberam 2 milhões de Euros da solidariedade
nacional, quando, o que foi doado era de 2 milhões e 880 mil?

Querem saber para onde foi esta “pequena” parcela?
É só fazer as contas ….

POIS É....
EM PORTUGAL ATÉ A SOLIDARIEDADE DOS PORTUGUESES
SERVE PARA FAZER NEGOCIATAS...


A campanha a favor das vítimas do temporal na Madeira através de chamadas
telefónicas é um insulto à boa-fé da gente generosa e um assalto à
mão-desarmada.

Pelas televisões a promoção reza assim:

Preço da chamada 0,60 + IVA.
São 0,72 no total.

O que por má-fé não se diz é que o donativo que deverá chegar (?) ao
beneficiário madeirense é de apenas 0,50.

Assim oferecemos 0,50 a quem carece, mas cobram-nos 0,72,

mais 0,22 ou seja 30 %.

Quem fica com esta diferença?

1º - a PT com 0,10 (17 %) isto é a diferença dos 50 para os 60..

2º - o Estado 0,12 (20 %) referente ao IVA sobre 0,60.

Numa campanha de solidariedade, a aplicação de uma margem de lucro pela PT e da incidência do IVA pelo Estado são o retrato da baixa moral a que tudo
isto chegou.

A RTP anunciou com imensa satisfação que o montante doado já atingiu os
2.000.000 de euros.

Esqueceu-se de dizer que os generosos pagaram mais 44 % ou seja, mais 880.000
euros, divididos entre a PT (400.000 para a ajuda dos salários dos administradores)
e o Estado (480.000 para ajuda ao reequilíbrio das contas públicas e aos
trafulhas que por lá andam).

A PT cobra comissão de quase 20 % num acto de solidariedade!!!

O Estado faz incidir IVA sobre um produto da mais pura generosidade!!!


ISTO É UMA TOTAL FALTA DE VERGONHA!!!

ISTO É UM ASQUEROSO ESBULHO À BOLSA E AO ESPÍRITO DE SOLIDARIEDADE

DO POVO PORTUGUÊS!!!

NÃO COLABORE NESTAS CAMPANHAS, CASO NÃO SEJA ESCLARECIDO CABALMENTE QUE OS "DONATIVOS" ESTÃO ISENTOS DE IMPOSTOS E DE TAXAS OU COMISSÕES, BEM COMO NÃO CONTRIBUEM (SEM RETORNO SOLIDÁRIO) PARA O AUMENTO DOS NEGÓCIOS DOS GANANCIOSOS GESTORES...

DENUNCIE!

MULHERES QUE FAZEM A DIFERENÇA

Qual é o papel das mulheres na busca pela sustentabilidade? Um mini-documentário das organizações Oxfam e Vita Civilis mostra como os pequenos hábitos diários, nas nossas casas mesmo, podem ajudar a melhorar o planeta. E são parte de um processo de contenção das mudanças do clima.

O vídeo destaca brasileiras que transformaram o lar ou o local de trabalho em verdadeiros experimentos ecológicos. Uma delas construiu um telhado verde artesanal no apartamento. Outra aprendeu a cultivar cogumelos orgânicos, sem agrotóxico.

(Aline Ribeiro)

Uma brevíssima história do aquecimento global

A Nasa, agência espacial americana, fez uma animação para mostrar como o planeta esquentou nas últimas décadas. Ela mostra como estavam as médias de temperatura em cada parte do globo em vários períodos desde 1880. Quanto mais azul, mais frio em relação à média histórica considerada padrão para efeitos de comparação (entre 1951 e 1980). Quanto mais vermelho, mais quente em relação ao padrão. Aperte o botão “play” para ver como as médias evoluíram no tempo.
Segundo a análise dos cientistas do Intituto de Estudos Espaciais Goddard, da Nasa, que elaboraram o gráfico, a Terra esquentou 0,8 grau centígrado desde 1880. Dois terços do aquecimento ocorreu desde 1975. Pode parecer pouco. Afinal, a gente convive com oscilações maiores de temperatura em qualquer dia do ano. Mas uma oscilação dessas médias significa grandes transformações, na prática, no clima dos continentes. Para se ter uma ideia, no passado, no auge da última Era Glacial, quando a América do Norte estava enterrado sob vários metros de gelo, a temperatura média da terra era apenas 5 graus abaixo da de hoje.
Para fazer essa análise, a Nasa usa dados de 6.300 estações meteorológicas no mundo, além de equipamentos em navios e satélites. Em geral, o aquecimento é maior na terra firme do que nos oceanos. Isto porque a água é mais lenta para absorver e liberar o calor.
Apesar da onda recente de frio especificamente na Europa, este ano de 2010 é bem típico da tendência de aquecimento. Já é um dos três mais quentes desde que as medições começaram, há 131 anos. E alguns dizem até que o frio da Europa neste inverno tem relação com o degelo do Ártico.

(Alexandre Mansur)

O Buraco Negro

http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk&feature=player_embedded